Мы можем выходить замуж и жениться бесчисленное количество раз. Только зачем? Ведь каждый новый союз проходит через одни и те же этапы. И, зачастую, даже причины конфликтов и темы ссор остаются практически неизменными. И в этом нет ничего удивительного. Кризисы семейной жизни объективны и предсказуемы, ведь совместную жизнь по сути ведут два малознакомых человека. И если мы не можем избежать критических моментов, то вполне можем к ним подготовиться и вести себя осознанно и конструктивно, чтобы понимать себя и свою вторую половину. А главное, чтобы прожить в мире и согласии долгую и счастливую супружескую жизнь!
Может возникнуть в первый же год совместной жизни. У вас будто пелена спадает с глаз: вы начинаете замечать малейшие недостатки партнёра – слишком худой/толстый, чавкает, слишком много времени проводит на работе и т.д. Любовное очарование прошло, и вы смотрите на него более трезвым взглядом.
И это закономерно: ведь в начале отношений люди стараются выглядеть лучше, чтобы понравиться партнёру, но со временем становятся самими собой. Поэтому «кризис первого года» также связан со сложностями взаимной притирки. Он разбрасывает вещи, она – не выносит беспорядка. Он прижимист, она – расточительна и т.д. В это время мы начинаем знакомиться друг с другом по-новому. И не всегда это знакомство бывает приятным.
Что делать? Откровенно обсудить всё, что вас волнует. Признаться в своих слабостях, недостатках и наметить пути дальнейшего взаимодействия с партнёром. Трудности этого периода связаны ещё с тем, что мы склонны искать в другом человеке то, чего не хватает нам самим, и, таким образом, решать свои проблемы за чужой счёт. Этот кризис помогает нам взглянуть на себя со стороны – стать самостоятельнее, быть равноценным партнёром, а не попадать в любовную зависимость.
Кризис трёх лет: «Борьба за власть»
Этот кризис может длиться пару лет, а иногда становится постоянным и вялотекущим. Очень трудно научиться принимать друг друга такими, какие вы есть, всегда со всем соглашаться, одинаково думать, хотеть одного и того же. Если каждое совместное решение превращается в скандал, нужно учиться искать компромиссы.
На данном этапе самое главное – научиться корректно высказывать свои желания и строить откровенный диалог с партнёром. Очень важно, чтобы интересы обоих были приняты во внимание, чтобы никто не принуждал другого занимать соглашательскую позицию. Поскольку это закладывает фундамент дальнейшей неудовлетворённости партнёра, который вынужден подавлять свои желания. Эта подавленность может в будущем вылиться либо в конфликт, либо в косвенную агрессию.
Кризис пяти лет: ценностный кризис
Все люди меняются, развиваются. И в какой-то момент вы можете обнаружить, что у кого-то из вас появились новые интересы, потребности. Если в предыдущие годы вы привыкли быть откровенными друг с другом, то с меньшими усилиями сможете выработать новую гибкую систему взаимоотношений, внести изменения в ваш «семейный кодекс».
Но бывает и так, что супруги развиваются в абсолютно разных направлениях. Один вырос из существующих отношений, а другой продолжает цепляться за прошлое. К сожалению, ценностные кризисы преодолеть труднее всего, и часто один из вариантов выхода из такого кризиса – позволить другому человеку идти своей дорогой.
Кризис семи лет: «Тоска заела»
Иногда этот кризис называют кризисом монотонности. Вы прошли через многие препятствия, знаете друг друга слишком хорошо, чтобы в отношениях осталась хоть какая-то доля романтики. B семье уже всё налажено: быт, интимные отношения, общение, работа. Вам кажется, что любовь стала привычкой. Хочется всплеска эмоций, фейерверка, половодья чувств. Статистика свидетельствует, что на данном этапе инициаторами развода чаще всего становятся женщины. Если в поле её зрения появляется блестящий поклонник, она готова на опрометчивые поступки.
Большинство мужчин жалуется на то, что жёны перестали разделять их увлечения, игнорируют романтические порывы. И они заводят связи на стороне: любовницы позволяют вновь почувствовать себя охотниками. При этом мужчина может и не помышлять о расставании с женой. Он не хочет разрушать дом, семью, привычный образ жизни. Он слишком ценит свои усилия, потраченные на создание всего этого.
Иногда в этот период сплотить семью может новое совместное дело – бизнес, хобби или занятия спортом. Либо появление какой-то внешней проблемы, угрожающей семейному благополучию. Также для некоторых пар новым медовым месяцем может стать совместное путешествие. Но это должен быть не пляжный отдых, а более активное времяпрепровождение – например поход в горы.
Новизна впечатлений, возможность научиться чему-то новому, экстремальные ситуации – всё это пробуждает уснувшие эмоции и чувства. Но так происходит не всегда. Бывает, люди так насытились друг другом, что лучший выход из «болота» угасших чувств – развод.
Кризис можно пережить, и сделать это нужно вместе. Если бы каждый кризис сам по себе был достаточной причиной для развода, то на Земле уже не осталось бы супружеских пар. Но если этот тяжёлый переходный этап в вашей семейной жизни затянется, он действительно может разрушить отношения.
Ольга Федорова
