Не должно быть кирпичной кладки между близкими
«Стена» – так называется рок-опера, созданная группой «Пинк Флойд», в которой рассказывается о мальчике, а потом и молодом человеке, постепенно отгораживающемся от мира стеной отчуждения. В основу рок-оперы легли три части композиции «Another Brick in the Wall».
В первой говорится о потере отца, которого так не хватает – это первый кирпич в стене. Во второй – о сарказме учителей, их попытках во всём контролировать детей. Мальчик, чтобы не было больно, от этого абстрагируется – это ещё один кирпич в стене. Третья о том, что героя уже ничего не интересует, происходящее с ним в большинстве своём было лишь… кирпичами в той самой стене отчуждения.
Я воспользовалась идеей «стены». А чтобы разобраться в отчуждениях современных детей, обратилась за помощью к психологу Галине Евгеньевне*, работающей на молодёжном телефоне доверия. Постараемся выяснить обстоятельства, в силу которых подрастающее поколение становится равнодушным, разочаровывается в жизни.
А вот Вася… Сравнение с кем-то всегда раздражает, особенно если оно не в твою пользу. Многие из нас, сегодняшние взрослые, сами часто в детстве слышали: «Посмотри, как хорошо себя ведёт во-о-он тот мальчик» (для верности ещё и пальцем показывали) или «А вот она-то плакать не стала». Разумеется, говорилось это без злого умысла, в целях успокоить или обратить внимание на что-то, но ведь легче от подобных фраз на самом деле никому не стало. Даже, наоборот, оставался неприятный осадок. Не нужно думать, что дети иначе воспринимают сравнение с другими и быстро забывают любые обиды – уснул, проснулся и всё снова хорошо. Ведь и взрослым неприятно слышать: «Мише родители купили новый компьютер, а вы мне ещё нет. Его родители лучше, они его больше любят» или «Дорогой, у Лены уже есть норковая шуба – муж подарил, а ты мне только обещаешь. Не мужи-и-ик что-о-о ли?». Вот и поговорили, вот и выяснили, кого и за что ценить можно…
Будьте внимательнее в сравнениях по отношению к детям. Лучше сравнивать ребёнка не с кем-то, а с его собственными успехами: «Посмотри, как хорошо у тебя сегодня получился рисунок» или «На этот раз ты гораздо быстрее прочитал».
Так будет лучше… Сомнительная фраза, ведь человек, произносящий её, как правило, не объясняет, почему он решил, что именно так будет лучше. Ну показалось ему так и всё.
Взрослые часто лишают выбора и детей. «С этой компанией общаться не стоит», «лучше заниматься в этой секции», «читай вот эту книгу», «сюда ходи – туда не ходи» и т.п. Если взрослый не пытается найти компромисс вместе с ребёнком, тот начинает чувствовать гнёт тирании. Понимая, что не может проявить свою индивидуальность, подросток отгородится от вас или даже поднимет бунт: перекрасит волосы в розовый цвет, свяжется с самыми «отвязными» ребятами, уйдёт из дома... Сделает всё, что угодно, лишь бы доказать, что он личность, что свободу духа в нём не убить, что он сам уже не маленький.
Больше разговаривайте и объясняйте, меньше навязывайте. Любому человеку обидно, если его мнение никак и никогда не учитывается.
Учись, школьник… Отношения со сверстниками, учителями, успеваемость (влияющая на самооценку) и т.д. – школьная тема неиссякаема. В любом классе есть лидеры, ведомые и те, кто держится особняком. Есть те, кто учатся хорошо и кто не очень, кто старается и кто нет, кто спокоен и кто задирист. Понятно, насколько учителю сложно найти подход к каждому ученику, особенно, если он ведёт предмет в нескольких классах. Однако, это не является оправданием для тех педагогов, которые с лёгкостью роняют фразы: «Ваш класс самый шумный», «К вам идти не хочется», «Откуда вы такие на мою голову». Эти слова уравнивают тех, кто действительно тратит время и силы на учёбу, и тех, кто пока не настроен серьёзно. Если не ценят – зачем стараться, если не одобряют – зачем начинать? Есть и ещё один момент, куда более серьёзный: учитель не должен оскорблять учеников, ставить в неловкое положение. Ошибки педагогов, в силу значимости их профессии, слишком дорого стоят, чтобы с лёгкостью допускать их.
Это – твои проблемы… Слишком рьяное приучение ребёнка к самостоятельности также может обернуться боком. Конечно, ребёнок должен учиться защищать себя сам, отстаивать личное мнение, но… если он пришёл со своей бедой именно к вам, то фраза: «Это твои проблемы, учись решать сам», может быть понята как равнодушие к нему или несерьёзное отношение к важным для него вещам (а это почти оскорбление). Расскажите, как поступили бы вы или как уже поступали в его возрасте, и он сможет сделать собственные выводы. Совсем не нужно идти разбираться за него. Важнее помочь ему принять решение и найти выход из ситуации. Цените, если ребёнок делится с вами своими проблемами.
Серёжа – молодец! На, Серёжа, леденец…
«Получил пятёрку – вот тебе деньги на дискотеку», «хорошо себя вёл у бабушки – завтра купим новую игрушку», «нас вечером дома не будет – торт в холодильнике», «я не успею сходить с тобой в парк – хочешь новую приставку?». Вот они – истоки коррупции и взяточничества. Да здравствует старый добрый подкуп! Нет времени на общение и совместные походы в кино? Хотите, чтобы ребёнок хорошо учился и вёл себя прилично? Казалось бы, самое простое: найти, что предложить «за» или «вместо». Вот только ребёнок – не должностное лицо, ему любовь нужна. Рано или поздно он задумается: а может всё это происходит не от большой любви, а чтобы он не мешался и не отвлекал от более важных дел? Переубедить в обратном будет трудно. Мотивация, конечно, важна. Но она не должна быть только материальной. Иногда нужно просто сказать: «Я тобой горжусь, умница». Часто именно этого дети и ждут.
Понятно, что большинство родителей в наше время слишком заняты на работе. Объясните это своему ребёнку, поговорите с ним как с адекватным, понимающим человеком.
Не думайте, что материальные блага заменят ребёнку общение с вами. Иначе и сами не заметите, как рядом вырастет человек, измеряющий даже вечные ценности в денежном эквиваленте.
Не всё спокойно в Датском королевстве… В любой семье случаются ссоры. Пусть они проходят за закрытыми дверями и полушёпотом, а битьё посуды оставьте на то время, когда чада вообще не будет дома. Вы помиритесь и забудете о ссоре, а если ребёнок станет её свидетелем, у него останутся плохие воспоминания. Зачем ему знать, что вы можете быть истеричными, грубыми, злыми?
Конечно, если развод – дело решённое, он не должен стать полной неожиданностью для ребёнка. В первую очередь нужно объяснить, что мама и папа его меньше любить не станут. В тоже время создавать иллюзию идеальной семьи – занятие провальное. Ребёнок чувствует фальшь и может подумать, что вы врёте ему всегда и во всём. Ну, а как найти верную золотую середину в поведении – знаете только вы.
Будьте откровенны с ребёнком, но не вовлекайте его в ваши конфликты.
Вернёмся к «Стене». Мы рассмотрели лишь некоторые «кирпичики», из которых складывается отчуждение, возникающее во взаимоотношениях между взрослыми и детьми. Напомнили, как трудно сделать первый самостоятельный шаг. Как раздражают сравнения. Как иногда для того, чтобы улеглись переживания, достаточно просто оказаться в родительских объятиях.
Случается всякое. Когда нужна помощь специалиста – не стесняйтесь обращаться к психологам. Номер молодёжного телефона доверия – 3-53-90, он работает в среду, четверг и пятницу с 17 до 21 часа. Анонимность гарантирована.
*Фамилия Галины Евгеньевны не указана специально. Всё-таки гораздо легче изливать душу человеку не только тогда, когда он тебя не знает, но и когда ты ничего не узнаешь и не услышишь о нём.
Проект Ксении Абдулхаковой. Фото Дмитрия Макарова
