Логичное мышление – это, как известно, индивидуальная способность к рассуждениям. Вся соль в том, что некоторые люди мыслят настолько нестандартно, что просто диву даёшься. Это лишь у математиков и физиков всё ясно и предсказуемо в бумажной теории, а в нашей обыденной жизни всё намного сложнее. И смешнее.
Недавно стал свидетелем совершенно потрясающей сценки из жизни, финальная фраза которой – ну просто маленький шедевр. Рассказываю. Вышел я, значит, утром из квартиры по своим делам и направился прямиком к лифту. Обычно пешком спускаюсь, а тут решил добраться до первого этажа с комфортом. Лифт гудел где-то на девятом этаже. Вроде бы надо махнуть рукой и сойти по лестнице, но тут взыграла принципиальность, и я решил дождаться во что бы то ни стало. Жду. Этажом ниже прощаются двое крепко поддатых мужичков – судя по нечёткой дикции, наотмечались конкретно. Прощаются громко, как и положено пьяным, – с долгими рукопожатиями и клятвами в вечной дружбе. Ну прощаются и прощаются, эка невидаль, стою и методично похлопываю себя по карманам, проверяя, всё ли захватил с собой. И тут один из мужичков заплетающимся голосом выдаёт своему собеседнику:
– Запомни, Вася, сейчас такие времена, что никому верить нельзя! Никому! Даже себе! Уж поверь мне!
В первые секунды я, признаюсь, не сразу понял каламбурную суть этого выражения. Интуиция подсказывала, что в этом нравоучении явно что-то выбивается за пределы логики, а когда понял, что именно, не удержался. Тут и лифт как раз подъехал, захожу в открывшуюся кабину и хохочу в полный голос. Ну просто жизненный анекдот, да и только!
Несколько дней я пересказывал эту историю своим знакомым. Те улыбались, смеялись и говорили, что такие житейские афоризмы часто рождаются у нас совершенно спонтанно, неумышленно. Ну вот захотел человек поумничать, взял и ляпнул первое, что в голову пришло. И ведь не факт, что собеседник заметит в динамичном диалоге такую нелепицу. Мы вообще много чего в жизни делаем, пропуская вперёд свои эмоции, а не логику. Мы плачем на дне рождения, рассказываем анекдоты на поминках, едем за тридевять земель за скидкой в два рубля, а ежегодное отключение горячей воды в квартирах воспринимаем, как справедливо заметил один из блоггеров в Сети, как личное оскорбление со стороны коммунальщиков. Иной раз пытаешься распутать клубок мыслей русского человека, чтобы понять его неординарный поступок, и даже не знаешь, с какой стороны подступиться. Просто все логические алгоритмы меркнут в одночасье перед силой русской «кумекалки». Да-да, всё как в тех знаменитых абсурдных поступках, о коих нам так много рассказывал в своё время сатирик Задорнов.
...Месяц назад моя знакомая отчебучила, что называется, на ровном месте. Случайно встретились с ней на улице, разговорились. Темы самые обычные – как дела, как здоровье, как работа, как дети. И тут во время диалога знакомая неожиданно поднимает левую руку и радостно говорит:
– Смотри-ка!
Я гляжу и в недоумении пожимаю плечами. Рука как рука – пять пальцев, маникюрчик.
– Не видишь? Я на днях обалденное кольцо себе купила! Правда, красивое?
– Я в этих цацках не разбираюсь. А по какому поводу купила?
– Год с момента развода. Пошла и в честь этого купила себе кольцо...
И вот тут, честное слово, я впал в ступор. При чём тут кольцо и развод?! Это что, новый обязательный ритуал? Неужели нельзя просто «перенести» кольцо с правой руки на левую? Уверен, 50% всех мужиков в этом случае так бы и сделали, а другие 50% вообще бы кольцо сняли, чтоб забыть и не париться. Но когда речь идёт о женской логике, то это тёмные дебри для всех. Мужчина может предполагать и как-то подготовиться к поступкам благоверной, но точно угадать исход у него редко получается, ибо куда завернёт мысль женщины в следующий момент, никто не знает. Иной раз – даже она сама.
В отличие от женщин мужчины в большинстве своём – отчаянные реалисты и философы.
Прохудился носок? Ничего страшного, дырку можно замаскировать под пальцем и так ещё походить пару дней. Переполнилось мусорное ведро? Не беда, ногой утрамбую и появится свободное место. Всё просто и без заморочек!
...2002 год, осень. Мы с сокурсником Лёхой приехали на установочную сессию в муромский филиал нашего железнодорожного университета. Как назло, занятия у нас начались на пару дней позже других курсов, все комнаты в общаге заняты. Мест нет, что делать? Чтобы договориться с комендантом общежития, нужно проскочить мимо злой бабки-сторожихи на входе, а это бесполезно – я скорее в секретных архивах ЦРУ всю документацию вытащу, нежели мимо натренированных вахтёрских глаз смогу прошмыгнуть. Мотаться туда-сюда из Выксы в Муром на протяжении двух недель тоже не вариант. Решили снять квартиру. Ребята из группы подсказали, что у вокзала местные старушки иногда сдают комнаты приезжим студентам, и цены вполне демократичные. Ладно, попробуем, и на том спасибо. Идём с сокурсником в перерыв к старым многоквартирным деревянным домам у вокзала, заходим в первый попавшийся полутёмный коридор, останавливаемся у какой-то облезлой двери. Лёха протягивает руку, чтобы позвонить... а звонка-то и нет! Вместо него на проводках висит обычная бельевая прищепка, причём в качестве крепления оной вместо изоленты использован бинт! Лёха, вытаращив глаза, смотрит на эту конструкцию, переводит взгляд и задаёт мне самый естественный в такой ситуации вопрос:
– Что это?!
И тут до меня дошло. Эта прищепка и есть звонок! Нажимаешь на два рычажка, оголённые проводки на концах соединяются, электрическая цепь замыкается и звучит сигнал. Отпустил рычажки на прищепке в исходное положение – схема автоматически распадается и звук обрывается. Гениально! А самое-то интересное, что мой сокурсник к этому времени проработал несколько лет в службе СЦБ (устройства сигнализации, централизации и блокировки), проучился год с лишним на факультете «Автоматика, телемеханика и связь», но так вот с ходу и не понял этого устройства неизвестного Кулибина. И неудивительно: в институтах звонки из прищепок не учат мастерить...
Но всё-таки на порядок выше гражданской логики нестандартное мышление наших военнослужащих. В солдатском фольклоре даже поговорка есть в тему: «В армии всё круглое носят, а квадратное катают». Или: «Кто в армии был, тот в цирке не смеётся». Это в том смысле, что всё шиворот-навыворот: потрать на пару часов больше, измучайся вконец, но сделай именно так, как приказал командир. Мой знакомый лет 15 назад рассказал чудесную историю из своей армейской жизни. В его воинской части, аккурат у самого штаба, рос здоровенный дуб. Очень старый, очень большой, в несколько обхватов. И вот как-то перед приездом в эту часть злого проверяющего инспектора прошла сильная гроза, и разряд молнии попал в огромный сук этого дуба. Причём попал очень хитро – вдоль ответвления, и после удара отвалилась только нижняя половина сука, а верхняя часть преспокойно висела как ни в чём не бывало и шелестела листиками. Казалось бы, нет никакой проблемы – возьми пилу и обрежь. Ага, щас! Так мыслит только гражданский человек! Не-ет, отцы-командиры в итоге сделали так, что и дуб опять стал красивым, и сурового армейского юмора в историю добавили, и заодно кипучую энергию молодых подчинённых в процессе работы укротили. Никогда не догадаетесь, что было дальше!
Снимают с довольствия в части ответственного лейтенанта и трёх солдат, выдают им сухпайки, инструмент, и эти бравые вояки два дня рысачут по окрестным лесам в поисках необходимого дерева. Находят-таки, вырезают по размерам сук (причём вдоль!), привозят его в часть. А дальше эту «выпиленку» прибивают и привязывают к ней заранее приготовленные бумажные зелёные листики – вуаля, готово, товарищ проверяющий, можете приезжать! Финал истории – под стать сюжету: армейский инспектор приехал, разнёс командование части за грязь в столовой и слабую дисциплину, а на дуб даже не взглянул...
Фото из открытых интернет-источников
